XLV

Qué fumaste las cenizas de Bukowski?
Tas aspirando Neruda, pero te deja del opi...
A vos, poetastro atrevido que te medís conmigo,
a miles de kilómetros...
Te hice un cuento, una canción y dos pinturas...
y qué me importa a mi, si miras al mundo desde arriba,
y te sentís el mejor de los poetas.
Yo no me saco el sombrero...
Ni por los vivos ni por los muertos.

Los poetas y la poesía

La música y su abstracta ondulación vibratoria,
no me llega, no me envuelve asfixiante como el humo,
no me sacude el alma cuando toco.
No me importa nada...
A la mierda la pintura, las aspiraciones A Dalí,
los lentísimos pasos hacia Lorca...

Qué me importan los poetas?
Y ese afán de trascender romanticamente,
como borracho o comunista,
Levantándose cuanta sombra se deje.
A la mierda...
Y así también la poesía;
con esa virtud de nacerme como insulto.
Esa Poesía barata,
esa poesía poesía arrastrada.
Todo eso está sepultado.


conmigo,
en mi tumba....

Hace un tiempo recibí un mail de un tipo que me decía que, a veces pensaba en mí y se calentaba.
Yo, en resumidas cuentas, le contesté que no me importaba.
Que podía no pensar en mí y me daría lo mismo.
Que qué me respondió? Se puso como un gil, diciéndome qué como yo le respondía de ese modo, que estoy loca. Pero qué es lo que se esperaba? Que yo me sintiera halagada porque el machito se fijó en mi?
Quería que le diera las gracias...
Irónicamente, muchas mujeres no se dan cuenta de cómo es el asunto...
Y pasa en la calle, en el trabajo, en la tele, en las revistas, en sus casas.
La mujer es un animal de trabajo no remunerado y ademas, un objeto de satisfacción masculina. Y ésta,
debe darse por hecha, si es deseable y bella, porque para eso esta, para ser cogida.
Así lo dispuso la iglesia... por demas, masculina.
Y qué tengo que hacer yo? Hacer de cuenta que esto no pasa, que no existe? si soy mujer, tengo hijas mujeres, hermanas, madre, abuelas..
Hay que tomar todo este machismo, que también abarca a mis colegas más cercanos, pero al estar tan instaurado socialmente, es incuestionable, como si estuviera bien?
 El atributo más importante de una mina es el cuerpo... a la mierda, la mujer no tiene espíritu  ni cabeza; sólo tetas y culo, que deben estar bien predispuestos a ser vistos por los hombres que juzgaran con todo derecho, pudiendo gritarle cualquier grosería que tuviera a mano.
A mi no me vengan con que tratan a las mujeres con igualdad; hasta ellas mismas son altamente machistas.
Pero no nos culpo... como harían otros, con pijas entre las piernas. Sólo por la fuerza se conquista la mente.
Y la mujer, nunca desde su historia genética, ha tenido afán de conquitar ni mentes, ni pueblos...
Es tan fácil doblegar a un pacifista por la fuerza.
Y tarde o temprano, el espíritu también se doblega...
y acepta al conquistador y se olvida de que es conquistado.



La noche con Sartre

Ayer escuché a Sartre hablar sobre la condición social de la mujer.
Yo, que nunca pienso en las diferencias de género porque no me siento discriminada, si quiera... Creo que hay algo de estupidez en aceptar ciertas cosas de la realidad como natural o normal ? y vivenciarlas como quien no toma conciencia de que, la realidad no es mas que un acuerdo común con el resto de la gente.
Pensé en las vacas... en las pobres vacas que nacen en cautiverio, y mueren del mismo modo, como si fuera ese el único sentido que le pueden dar a su vida.
El sacrificio por el bien de otros seres que se sienten superiores...
 Pensé en la mujer...
En la pobre mujer que se pretende feliz sirviendole a su hombre.
Y no dude Ud. de que hay mujeres que creen que son felices por ser útiles a su macho; después de todo,hay un calculado sistema educativo que convencería a cualquiera.
Cómo hemos llegado a creer que la felicidad se resume en criar hijos y tener la casa limpia?
Yo no suelo tomarme las cosas del mundo de los hombres, de manera personal; pero miren lo que digo: El mundo de los Hombres, cuando debiera decir, el mundo de los humanos...
En fin, el mundo de los humanos y yo, distamos tanto ya que me había olvidado que la vida,
es un poco luchar por la libertad personal, y el resto, tratar de ayudar a encontrar la libertad a los demás.

Las mujeres no nacieron para limpiar como los animales tampoco deberían encerrados como hicieron con los judios... y después nos horrorizamos?
Pero el mundo es así... y hay quienes toman lo que hay, sin discutir una palabra, y eso, Como que hay un dios.
Yo nunca me pongo a pensar en esto... pero también soy una mujer que ha parido mujeres, en un mundo de hombres. Así que esto se acabó. Desaprender lo que nos enseñaron... mis hijas no seran las mujeres de nadie... enseñar la libertad, es primordial.

XLIV

Cuelgan en la pared
mis solemnes noches enmarcadas;
como un revolucionario pintado,
como los negros bailando
entre colores africanos
Penden de las paredes de mi casa
mas noches que ventanas;
hay noches en tetas
y noches mojadas,
noches de tormentas,
de luna y de playa.
Hay noches de hojas trenzadas,
noches volando, y de felinas miradas.

Hay Alguien?

Disculpen, acá comentan los dueños de la verdad? 

los esclavos de los conceptos predeterminados impuestos por los gobernanates de las letras,

 los libros y de la gente? 

Acá comenta acaso la gente satisfecha de ser domestica a conveniencia de otros? 

No hay aquí alguien que crea que su verdad es mejor o mayor que la de los demás 

y que quiera imponerla, 

hay aquí algún ser que crea que conocer definiciones y palabras, 

lo hace mejor y mas capacitado que los que no? 

No hay en este pequeño sitio cabeza-gachas a cualquier régimen de gobierno, 

sea del estado, de la sociedad o de su propia mujer que no le deja salir a jugar? 

Habrá en estos párrafos, algún ser más importante que el resto 

o habrá esa mayoría que habla de igualdad, de justicia sin tener en cuenta 

a los que no forman parte de ella? 

acaso no hay aquí, gente contenta 

de saber que hay otros a lo que hacer responsables de su propia vida? 

Y gente que no se imagine vivir

 sin que otros les digan como, de qué forma existir? 

hay? los hay? 

Entonces, cito:

Me enervan los que no tienen dudas... 

y los se aferran a sus ideas por sobre las de otro. 

Che, Boli Acido:

Te esperé anoche hasta que me dormí... pasa que fumamos, y usted sabrá más que yo, amigo... 
A estas alturas de la conciencia, la muerte es una sensación más física que una idea abstracta, o la ilusión estúpida de un proyecto a futuro.
Y estaba, en la penumbra del patio de mi casa, esperando que su voz fantasmal gritara en mi celular. Pero, durante la espera, y luego de una honesta conversación con quien soy por dentro, un tibio zumbido apuñaló mi oído izquierdo; después de haber llegado a la conclusión de que, todavía me creo importante; todavía me aferro a mi vida; todavía creo que tengo cosas que perder... 
Me dije yo, asombrada por mi humanidad ¨me aferro a mi vida como un idiota a sus cosas¨, en ese instante ocurrió que mi muerte amiga me susurro con su aliento sordo y húmedo que todavía estoy viva...
Comprenda, estas cosas me asustan. Y pasan, cada vez, con mayor frecuencia; Quisiera contarle con más detalles, estos sucesos, pero creo que deberíamos pensar en las cartas a la antigua; el viejo método analógico de comunicación; y recuperar cierto romanticismo que el escritor debería mantener y resistir, sólo un poco, a esta modernidad brutal, y casi siniestra... 

Bueno, amigo... eso. 
Siempre será bienvenida su presencia en la forma que sea y en la vida que nos toque. 
Te abrazo con las nubes grises del cielo.

XLIII

Como pianista sin manos,
que toca en el aire un adagio imaginario...
Como un piano callado,
como un pincel sin callos
y un aliento a muerto de silencio
y aburrimiento.
como un pianista sin piano,
como un medio sin su mitad.

A veces, si...

A veces, me gustas.
Y las otras veces? tal vez te preguntes...
Las otras veces, me dedico a pensar.
Ya no en tus manitos llenas de dedos,
ni en tus ojos distraídos de mí,
Gloriosamente abiertos a no verme pasar.
Las otras veces, divago imperturbable;
evaporándome un poco en el aire
como perfume campestre traído a suspiros
a esta ciudad...
Algunas veces, me gustas, sí...
Solo alguna veces,
como cuando el acalambrado
silencio de mis manos desertan del piano.
Y quizás, no tanto...
Lo importante es que me gustas de vez en cuando.

XLII

Pobre amor que se funde, se pierde
o proyecta en el otro...
pobre del amor dependiente
y sumiso, pobre.
Pobre amor que ama
por ser amado.
Pobre amor condenado a ser esclavo
de la necesidad.
Amor avergonzado
que no existe sin el ser amado.
Pobre amor,
que lástima me da...

XLI

Yo no entiendo a la gente que trabaja,
la que se levanta temprano y trabaja,
y trabaja al dia siguiente, y el siguiente,
y el que sigue hasta morir;
de lo mismo, 
para lo mismo 
y en el mismo lugar.
A mi qué me importa nada?
Yo no nací para trabajar. 

Prefiero no trabajar, que tener dinero.
prefiero mirar como pasan las nubes por el cielo, 
y esperar a que me se me ocurra alguna idea 
para seguir sin trabajar...

El universo bendiga a los que me pagan por pintar,
a los que me pagan las copas, 
a los que me invitan, o me regalan la ropa. 
A Los que generosos me obsequian las tucas,
los que me compran las pizzas,
los que tocan los cajones que ariel fabrica.
A buckowski, que no conocí, pero que tanto extraño.
a mis hermanos, 
los de sangre y los de letra.
a mi colegas... 
A la noche que me mantiene despierta;
A los que se horrorizan por lo que digo, 
porque no le encuentran sentido 
al vivir sin trabajar.

Te Miro en el tren

Te miro,
Intrínsecamente instalada
en mi propia ausencia,
en la melancólica ignorancia
de los detalles que te componen,
y ajena a los cimientos
que sostienen tu estructura;
apartada por completo de la marea
de tu sangre y saliva;
A pesar de que disten
tu palabra y la mía;
y se desconozcan nuestras manos,
y no nos hayamos mirado,
hasta el hartazgo,
una tarde de verano sobre el pasto,
aunque nisiquiera hayamos escuchado
el estridente caudal de nuestra risa,
que sea la mirada
más que una silenciosa misiva. 

Hagamos Poesía

Hagamos Poesía mientras podamos,
mientras se duerme tu boca silenciada a besos muertos,
Hagamosla de lo que sea,
de penas, de tristezas, de borrachera insomnes,
de calles de tierra, de lunares en tu espalda.
Y aunque fuera sin palabras,
también hagamos poesía...

Ella

Ella y el silencio, tal cual.
Ella y la ausencia, por demás.
Ella y lo errático del viento y las mareas.
Ella desnuda en las nubes,
en el cielo abierto a machetazos.
Mujer distante, mujer distinta,
dispersa de arena;
mujer desértica.
Criatura sin praderas,
sin tierra, ni lago,
mujer vacío como el espacio.
Ella y el silencio
que nos une,
con letras de fino hilo
elástico.

XL

Pienso frente a las plantas del patio...
Hay algo no fisico que me atrae de algunas las personas,
y que me resulta aun mas erógeno que la carne misma...
algo detrás de los ojos,
escondido profundamente detrás de la apariencia,
del ego escudo que gobierna el Ser
y dice ser quien Es.
Hay algo intangible en algunas personas
que me imanta a los iones de su no cuerpo.

A estas alturas de mi vida; 

a la que ya le he calculado;
la ante ultima parte de mi existencia, 

ya con cuatro canas y  dos hijas, 

muchos aciertos y unos cuantos desatinos; 

no quiero gastar el tiempo con lo bueno, 

prefiero aprovecharlo con lo mejor...
y lo mejor, me dijo un amigo, o se olvido de decirlo, 

es una mezcla notable de todo lo bueno.

Entonces que buscas - o que busco yo, en realidad-  entre sus respuestas?

Acrecienta un silencio inmenso  frente a estas cuestiones
que discuto con las plantas
y pienso...

La perfecta libertad del espiritu, libre de todo, hasta de sí mismo... 

Yo creo, frente al romero y al tomillo, 

que sería perfecto, si fuera perfecto. 

Pero lo perfecto, es tan relativo 

que no se puede crear.

Bastaría, entonces, con acomodar alguna imperfecciones, 

especialmente las mías,
para hacer algo perfecto, 

y aun así, no lo sería. 

XXXIX

Yo le escribo a la libertá y al amor con que se viste;
a los ojos llenitos de cielo, y al calor de las sabanas;
le escribo a las sombras de los pájaros volando, y a las nubes grises;
al agua que cae profundamente en la tierra, y a la que emerge altísima en los mares,
a las montañas calladas, al viento y sus consejos,
a las plantas que murmuran su experiencia,
a los árboles del parque, a los chicos jugando,
y hasta le escribo a algunos cuerpos.
Son mis palabras meras ausencias de los que se fueron,
una espada que no corta, un silencio muerto,
una pulcritud de tumba abierta,
una profanada promesa...
Mis palabras no son nada,
sin la libertá la sustenta.
Y se hace tinta la sangre consagrada,
hierve y se levanta, como una tormenta,
como el polvo del desierto se desparrama,
mis palabras no son nada,
mas que la huella borrada de mi manifiesta inexistencia...

A mi compañer@

Ahora que, teóricamente somos grandes, te agradezco seguir siendo un niño;
y que sea imposible ya que existan las asquerosas mezquindades del fin.
Ahora que llevamos casi una década en el mismo camino,
bajo los mismos cielos, con los mismos resfríos compartidos,
con las hijas que tenemos, con el hijo que no tuvimos,
con el gusto y el disgusto de vernos las caras y el alma, compañer@.
Hoy, quiero agradecerte...
Los años que nos quisimos sin vernos físicamente,
la compañía virtual en el desolado comienzo de mi existir espiritual,
el hambre de nuestros jóvenes años desprovistos de todo lo material,
la paciencia a la espera de que te supiera querer como corresponde,
los viajes, la hierba, los chistes a la hora de la muerte.
Sé que no hace falta que diga o que silencie,
pero quiero agradecerte; que me acompañes a la Libertad;
y que me empujes cuando hace falta;
y por hacerte fuerte frente a mi debilidades,
por dormir al pie de la cama en los hospitales,
Por pelear conmigo contra el todo lo que nos asusta.
Compañer@, mi querido compañer@
al que invito, una y otra vez,
a existir, no para mí, sino conmigo,
quiero agradecerte con el cuerpo, el alma y la mente.
Y que sepas, ya lo sabes...
Es tan grande la suerte que tengo de tenerte sin tener,
saber que estamos acá,
con los ojos nublado de humo los dos
a propia voluntad,
que siempre estoy para vos, aun cuando no parece cierto;
que camines tranquilo, yo voy atrás por si hace falta;
que si hay que matar, se mata...

y si hay que vivir lo hacemos.


te deseo la LIBERTÁ

XXXVIII

Cuando volví a nacer, por segunda vez, nací india...
los pies descalzos, el pelo largo
y sin sentido de codicia.
No me gano a fuerza a trabajo mi sustento,
no reconozco el dinero,
ni tengo dueño.

To se pierde

Las fotos, las cartas, los sentimientos.
los retratos que me hicieron otros pintores;
Los recuerdos, la belleza, los paisajes.
la juventud, la inocencia...
también se pierden las cadenas
Yo no guardo nada, para qué?
todo alguna vez se pierde
o se desgasta y ya no me gusta
por dejar de haber sido lo que fue.
No quiero acumular cosas,
demasiado tengo con llevar mi cuerpo acuestas.
No me escribas,
no voy a guardar tus palabras;
y si lo haces,
no voy a venerarlas toda la vida,
al fin y al cabo son, sólo palabras;
como son sólo fotos, recuerdos, juventud o belleza;
en un momento dado, nada vale nada.
No quiero herirte con mi desapego,
pero esas cosas pasan,
al menos en mi...
No hubieras esperado a cambio nada.

Tejiendo canciones a crochet

Asi se llamó un disco que no grabé.

Melodías improvisadas que tuve el gusto de olvidar,
arañazos en la espalda malherida de un pasao
alérgico al despertar.
Situaciones confusas. Ceguera mental.
Altanera ignorancia de la fatalidad.
Borrachos que se tumban en la barra,
siniestros compañeros de embrujos
y de suelos,
Asesinos de poemas,
mentirosos por amor,
Incrédulos de su propia existencia,
improvisen su canción.

Yo No creo Ni descreo

Ni me tiembla la mano cuando pinto
No me cayo ni hago silencio,
ni palpita mi voz cuando escribo.
si no confío, ni me entrego,
mucho menos me rindo.
Yo no juzgo, ni condeno
y tampoco ajusticio.
Mi andar no se pierde,
solo porque no hay camino.

Hubieron una vez Dos

Hubieron una vez Dos,
tibios y enroscados.
Dos en una mixtura de sentido y verbo.
Dos silenciosos ecos palidecidos de luna
y amortiguados de estrellas.
Hubieron Dos, como habían sido Unos,
sueltos y desperdigados
por la Tierra;
ajenos a la ciencia
y a los estatus,
tan puros y claros,
tan desolados
que una vez se encontraron;
como se encuentran a veces,
Unos con los Otros,
y se enroscaron.
Hubieron una vez Dos,
que ahora son Uno;
cada cual por su lado.

Todos cedemos al intercambio.

Por la Libertá que tengo, la vida que tenía.
Por los versos que escribo, los callos de mis manos.
Por el silencio que guardo, tu palabra que no tengo.
Todos damos algo, y algo nos quitamos.
La experiencia te acerca a querer mejor
El desamor te arrima a la impaciencia,
por las noches de locura, florecen las ojeras;
por los años de inocencia, nos renueva la experiencia.
Todo suma... Y todo resta.

A los amantes

La nube que esponja su cuerpo,
de colores teñido...
imaginate.
Los labios que son todos los labios que besé,
la belleza de su pensamiento que inunda la cama
y se derrama,
las gotas negras de sus ojos muertos,
los libros que nos escuchan los maullidos lunares.
Vamos a jugar a los amantes,
a los que sulfatan de sudor,
a la entrecortada respiración del colchón que trina,
que grita su silencio doliente.
Vamos a despojarnos del cuerpo,
a hacernos uno, con la sombra que somos,
aislados de todo,
y caernos, como decía Neruda, uno en el otro;
y ahogarnos, como digo yo, en la saliva redentora
de tu boca inmensamente bella.

Y sigo, estirando tu poema
a los confines de tu ser,
agregándole frases para alcanzarte.

XXXVII

Gracias a que no está,
a que no es mas que un fantasmal eco
su risa apuntalada en la puerta;
su sombra inaudible, etérea...
imperceptible casi.
Es gracias a que es tristemente cierta
su tangible ausencia,
 que yo escribo.
Y hurgo mentalmente algunas sensaciones,
me vuelvo al angulo tibio
que forman su hombro y su cuello;
Me refriego,
y me detengo con el tiempo.
Hundo mi cara en la trichera que nos hacemos
para escondernos,
y escribo:
¨Quiero decirte, que es gracias a tu poderosa falta,
al hueco que deja tu ausencia,
y a ese olor a tumba fresca,
que puedo decirme poeta.¨

Distinto

Si, me acuerdo de quién sos. También me acuerdo de quien era yo; y del momento en que empezamos a sernos, un@ en el otr@, un@ con otr@, así Tó enredado.

No, no digas nada. Si, yo me acuerdo de ser algo, antes de vos. Algo distint@, pero parecid@ a mí. 

Era como soy, con un tiempo menos, con un trabajo más, un peinado diferente.
Y vos también, sos distint@ pero casi igual. De todas maneras, vos sabes que yo no hablo de esas diferencias, así que no importa. Quiero decir que ahora, que me despierto a la mañana, y veo como te vestís apurad@. Cosa que antes no pasaba... Antes.
Aantees, como si tuviera mas de cinco letras... Suena como dentro un túnel; antes lejano. Siento como si te conociera de toda la vida; como si hubiéramos pasado años hermandonos. Y eso que me acuerdo de que no fue hace mucho, y que era otra cosa. Pero no me acuerdo qué, ni cómo era... Y la verdad que tampoco me importa. Es bueno abrir los ojos y ver como te vestís, y tenerte cerca ahora, que todo se parece a lo que era antes, pero es distinto. Porque es distinto, vos y yo lo sabemos. Es distinto, o al menos, desigual a todo.
Las noches, el cansancio, la oscuridad y la poesía, son distintos. Diferentes, como nosotr@s. Nada es completamente lo mismo desde que tu vida está en la mía y sin embargo nos parecemos, o nos fundimos convenientemente en una sola cosa, que se parece a l@s dos.

Que vengan los poetas

L@s invito a una breve versificación de imágenes
No tema, séquese la frente con la camisa limpia,
aquí nadie nos ve.
Póngase cómod@. Pase usted, doctora apoye su blanco culo en mi recuerdos.
Adéntrese en las tintas de mi sangre y respire,
primero a fondo,
luego suspire como si fuera el último día en que nos vimos.
Y venga usted también, señor de las tardes anaranjadas.
Pasen, siéntanse como en mis sentimientos.
Entren a mi cuaderno escrito al inverso
y mal entendido en reverso,
denme el gusto de revolcarse en mi más intima palabra.
No olvidemos nada, ni las letras
ni las posturas del poeta
ni la poesía misma.
Vengan los creativos conmigo.
Que se acerquen todos, como si fuera posible.
limense las uñas, afilense la lengua...
Los invito a una breve versificación
de sueños entreverados con realidades alternas,
con cátedras de brujos y maestría de ingenio.
Los convoco, en la oscuridad,
como a una deidad pagana.
Pasen a mi precario invento.

XXXVI

Ahora en la intimidad de la ausencia
nos hacemos unos versos,
de esos que te hacen temblar los párpados
y los callos de las manos.
Algunos versos de otoños pasados,
de presentes sin alterarse por nada.
Unos versos al sol de la mañana,
teñidos de humo como mis pulmones,
transparentes de resinas; sin nostalgias,
sin l@s que fuimos, y con lo poco que somos.
Al menos, yo quiero ser poco,
y por poco, entiendo que soy un poco más que nada.

El plan de la Muerte

Siempre salgo a fumar al patio. Me siento al borde del cantero para hablar con las plantas y escuchar sus silenciosos consejos. Una de estas ultimas tardes de verano, me encontré con una mosca. Primero la vi, como vemos siempre las cosas, por encima, sin demasiada atención. Luego, examinándola mejor, noté que le faltaba un ala, y que en lugar donde debía estar, había una pequeña partícula amarillenta. No supe qué era.
La mosca, saltaba tratando de tomar vuelo; y me di cuenta, tristemente, de que su inminente muerte había llegado. Enseguida mi cabeza se envolvió en cuestiones morales: La vida es la vida, y todas valen igual. Si yo soy capaz de tratar de salvar la vida de otros seres, por qué no iba a intentar un pensamiento similar con ella? Me compadecí. Y justo en el instante en que, empezaba a lamentarme por no poder ayudarla; la mosca calló al suelo sobre un montículo de repelente antipulgas que yo misma le había esparcido a una perra amiga, La China. Tuve unos segundos de confusión, entonces entendí: El destino de las dos, era estar ahí. El de ella, en particular, era morir; el mío, no interferir.

Aquell@ que fui.

Si me encontrara yo, en un punto medio del tiempo; con el soberbio y racional analista que pretendí ser,
si me sorprendiera en la calle, yo conmigo; y le preguntara a mi propio asombro sobre mi evolución,
me respondería que por fin me deschaveté; y con la mano en la barbilla agregaría; hiciste bien. 

Mis amigos los poetas

Yo leo a mis colegas, Los leo, y me descubro, después de un rato largo, mirando todas esas cosillas que se mueven de un lado a otro de la hoja; completamente atónit@ en la representación mental que produce leer a mis amigos, los poetas.
Y empiezan a salir del papel o la pantalla, animales, colores, cosas que pasan volando, y dejarían con la boca abierta al más hábil lector. Sublimes. Majestuosos escritos, que me dejan por lo menos, unos segundos de lucidez mental; una especie de malabar conceptual que me obliga replantear toda una idea.
Mis amigos, los poetas; amanecen con los primeros rayos, muchas veces, ebrios. Confundidos.  A pasitos de la ¨realidad¨, pero sin cruzar lo que inventan. Sin distinguir entre la mentira y la poesía, entre la canción y una lista de compras.
Frecuentemente, recitan sus épicos pedidos al chino que no entiende nada, describiendo la mayonesa preferida como si fuera la chica que los dejó, con un moderado gusto a oliva. Pobre el chino, se confunde, casi siempre más de lo que se confunden mis amigos, por los sentimientos hacia la mayonesa. Acto seguido los chinos los putean, o así parece.
Son simpáticos, a su modo, los poetas; y los chinos, digo. 

XXXV

Muerte de noche vestida,
que puedo oler tu aliento a niebla;
sin pena de mí, cuando lo tengas que hacer, me llevas.
Son horas lentas que se suceden punzantes y adoloridas,
Muerte que, a veces, te espero fumando en el patio;
dispuesta a la resistencia,
sin resistir
a que me borres de un soplo de la faz de la tierra,
a que despegues de un sólo tirón mi alma de su envase,
a que esparzas, lentamente, mi existencia en el viento
y  para siempre desaparezca,
sin dejar en mi cuerpo más que el vacío
de mi expropiada presencia.

XXXIV

Ahora que no soy nadie en especial
y olvidé mi nombre;
hoy, que ya no me identifican los años,
ni soy mi cuadros o poemas,
abro los ojos en una forma distinta
No me alcanza el tiempo
para no hacer más que lo que me venga en ganas
no me alcanza la vida más que para cuestionar
el Todo, el Tiempo y la Nada.

XXXIII

Me gusta dormir con vos,
revuelt@s, revolcad@s,
mezclad@s con telas, enredad@s,
acurrucando la voluptuosa oscuridad.
Me gusta dormir con vos,
si es que duermo;
aturdid@s de besos,
obstinad@s en la carne,
en la intermitente respiración animal,
de la sustancia, la materia y el alma;
y el mundo, suspendido y olvidado,
se adormece bajo el cielo nocturno
arrullado de ladridos lejanos
 y amordazado de mantas.

XXXII

Emerge la marihuana de la tierra mojada,
las nubes se compactan en bloques que retruenan,
las paredes heridas de tiempo donde viven las arañas
y los ases de luz se filtran, tiemblan imperceptiblemente,
ante los ojos indiferentes de la humedad
de los siglos acumulados.
Muerto se alza mi patio
entre pinos, laureles y limoneros;
grisáceo, enfermo y siniestro
entre las quintas verdes y los viejos.

XXXI

Lejos; detrás de la voz de mi consciencia, en la vasta profundidad afásica.
de los instantes de oquedad en los que no pienso en nada;
entre el final de un pensamiento y el comienzo de otro,
en ese hueco vacío, gravito y me suspendo.







*Para el poemario ¨Variaciones Del no Saber Qué decir¨que incluye mis más moderadas obras; ¨Siempre Cabe la posibilidad¨y ¨Otros Versos que no dicen ná¨
Un libro que no tiene sentido publicar.

Mi querido Lichis... y su sabia reflexión.

XXX

La arrogante prepotencia de la grandiosidad.

y La humanidad poderosa,
superior al mundo y al universo madre; 

Como un sonido agónico se diluye, con todo,
en lo obsoleto de su pequeñez.

Llueve el hambre que inunda la tierra,
y es la sangre de los animales...
Y es la migraña de un pescador 

un anzuelo de justicia.


Tuve, hace un tiempo que conocer una historia; acerca de un hombre que sufría o sufre de una enfermedad extraña, llamada migrañas en cataratas. Lógicamente, consiste en unas cefaleas atroces que lo dejan tendidos durante horas. Pero, como ya hemos dicho, el universo es una vieja madre, sabia y protectora. El hombre para calmar sus profundas migrañas se manda unos viajes, con los Hongos Mágicos que aprendió a cultivar en su casa. Y ha mejorado notablemente, con una mínima dosis cada dos meses. Causa un poco pena imaginarse, un terrible dolor de cabeza que dura hasta tres horas y que, el mismo describiera como "un cuchillo caliente clavándose en los ojos"... pero adivinen qué? Sólo como hobbie, él es pescador. Suena irónica su comparación? Yo creo que no.
Quizás si dejara de pescar, la naturaleza lo disculpara, -no pesca para comer, pesca para no aburrirse-. Pero no, es muy difícil que un hombre se ponga en lugar de un animal. Es muy difícil que un hombre entienda que su vida vale igual que todas. Se requiere de mucho poder para reconocerse igual que todas las criaturas del universo. Así que es una lástima. Sólo eso.

Los que quieran llamarse Nosotros

Se torna complicado escribir cuando se ha adquirido el vicio de redactar el sentimentalismo con el que se maneja la vida. Sobre todo cuando éste tiempo, tiene la particular quietud fotográfica de un lago. No pasa nada, y no tengo nada que decir, al menos conscientemente. A algunos, los temas del mundo ya no nos conciernen.
Podemos morir en cualquier momento, éste no es un día para perder en el trabajo. Puede que éste sea mi último escrito, modesto e incompleto. Todo el tiempo podemos morir, es un riesgo constante que nunca tomamos en cuenta. Si digo esto en plural, es porque sé que al menos, hay tres personas que me leen; uno es mi amigo, otro es un obsesivo compulsivo, y el otro es mi chico.
Para nosotros, que no planchamos la camisa para ir a la oficina, y que no entendemos por qué planchar la camisa, ni para qué ir a la oficina... Es decir, para nosotros; que no tenemos camisa ni oficina, que no vamos al shopping ni a la peluquería; lo importante es tener tiempo para mirar el cielo o las moscas, y transcurrir con el día. Por otro lado, el tiempo, es sólo un invento relacionado directamente con el control.
Mejor decir que, para nosotros, que somos unas ratas, que no nos peinamos y ni hablar de trabajo, lo verdaderamente importante es la vida, y no miramos el reloj contándonos las horas, porque para nosotros, sólo existen la noche y el día. 

Te acepto como sos

Te acepto como sos;
con tus virtudes y tus defectos
Porque Adoro que me trates así;
que me grites en la calle bajo la luna llena,
y putees hasta las estrellas,
que me agredas.
Que me trates como a un perro
que contestes con silencios,
que me ignores...
por el amor de jebus,
y los que no son tan santos,
amo que me ignores.
Y digas mi nombre con los dientes apretados,
y en la boca un cigarro,
y tu olor a alcohol barato.
Atesoro cada una de tus amenazas
una más apasionada
que la anterior.
Y si acaso me faltaras,
llevo sobre mi piel las marcas
de tus puños de acero
y en mis ojos la sangre acumulada.

Sé que un día llegará,
no sé cómo ni cuándo,
pero sé por qué...
sé que no he sido una buena mujer.
Y son justificados cada uno de tus poéticos actos,
por la comida mal condimentada,
y mi falda muy acortada,
sé que un día en tus brazos  moriré.

a mis colegas

Resistir el cambio y aferrarse a sí mismo,
como una siniestra criatura a la oscuridad;
que no me pase,
que siempre tenga oportunidad de cambiar,
que no me falten tus ojos
para ver lo que yo no me puedo mirar.

XXIX

Es así como todo pasa; todo muta y cambia, y se hace otra cosa,
o se deshace.

Lo que no queres que pase, a veces pasa. La reacción a una acción, se llama consecuencia, y suele ocurrir frecuentemente. Lo importante es aceptar que las cosas pasan, y que la conjugación de los verbos, es inevitable en el accionar de la existencia; yo digo, tú dices, él dice, nosotros decimos...


y todo se vuelve una puta mierda.

XXVIII

Si nos ponemos a pensar, no paso nada.
Sólo idas y venidas a unos cuantos desvaríos, mi amor.
Pero no está mal.
Somos árboles altos del veranos pasado
con las raíces enredadas bajos los pies.
Pero el otoño nos enferma, corazón.
Es el plácido beso de morder, un abrazo de asfixia,
una despiadada caricia del amor torturador;
tan seguro sí, de nacer y sobrevivir
a tus formas y las mías,
y que ahora está apunto de morir.

Quisiera besarle la frente, la boca
y que respire a través de mí
o acurrucarlo en mi pecho de tumba
cuando deje de existir.

XXVII

Me gusta el perfume a silencio de mi compañer@
y los poemas de Neruda
los arboles desnudos del otoño en mi ventana
y  soledad en calma.
Los pibes fumando en la plaza, y mi cara al cielo.
Amo no tener que pensar en algo;
la levedad de ser quien soy
me sustenta casi por completo,
No soy nada o soy el viento.

XXVI

No es el vacío, más bien, es todo lo contrario.
Ni es el silencio devenido de la soledad,
ni el techo convertido en cielo.
Tampoco es el parloteo de las estrellas en el patio de Lichis,
o la falta de nostalgias y tristezas que ya no me son inherentes.
No es la gente que no me concierne,
ni los romances, que no me enloquecen.
Es aprender a deletrear la nada
y respirarla.

XXV

Siempre tuve la sensación de que alguien me leía con cierta impaciencia progresiva, como si tuviera la certeza,  de que escribo puros fragmentos que ensamblo entre sí, para formar un texto completo que no empieza ni termina.
Imaginemos que, en  un principio, leemos con una respetuosa concentración como para entender lo que se dice, después comiéndonos las uñas, al no conseguir el entendimiento, y finalmente con la boca contraída, como un culo, porque lo que no entendimos, no nos gustó.
Si hay algo que aprendí, es que nos tomamos las cosas según nuestros propios sentimientos. Quiero decir, que la interpretación depende, también de cómo queremos tomar lo interpretado.
Borges dijo, y muy bien hizo al decir, que si no te gusta algo, no lo leas. Hacerlo es estúpido. Perder el tiempo en el displacer de leer una basofia con ésta, lo es. Habrá quien piense lo contrario. Lo sé.
Por eso es que yo, nunca fui de imponer mi presencia, ni mis letras, y seamos sincer@s, nunca le pedí a alguien que me lea, y menos que me visite, y que vuelva o revuela a donde no se invitan a nadie, o donde hacen caso omiso a su personal y particular sentido estético sobre la literatura y la vida.
Aquí no le espera nadie, ávido lector de buen gusto y poesía colorida. Está vacío. Y este vacío no tiene anhelos de alguien. No se sienta atad@ a mi peculiaridad sombría, si es que lo es. Y sino, tampoco.  Nada más lejos de mí, que usted me lea a duras penas; si l@s dos carecemos de obligaciones; yo de escribir lo que a usted le gusta y usted de leer lo que yo escribo.

Sobre cosas que no salen

No tengo palabras, debería inventarlas.
Espero que algo surja, como surgen las imágenes en el silencio de la hosquedad. Camino.
Hace tiempo que no miro a nadie, deambulo como un ciego parcial sin ver con exactitud a quien me cruzo;
eso sí, prefiero ver los árboles y el cielo, o miro sólo algunos fragmentos de personas;
una boca entreabierta y posteriormente, con un cigarro, una mirada, unos pies con los dedos desnudos y uñas pintadas, un culo, detalles de ropa; y las otras cosas en la calle; la sonrisa de las nubes, el sonido del sol desfalleciendo a la tarde, un grillo aplastado cruelmente por la indiferencia de un zapato, los reflejos del  charco, una líneas de hormigas, las plantas.
Y no pienso en nada... Me caliento el cuerpo elevando al sol las manos, y me dejo llevar por el viento,
como si nada, voy; como escribo sin saber lo qué digo.

Media noche, media yo

La noche es mitad luna, y la otra mitad soy yo.
Me acurruco en un rincón del patio y escucho los grillos;
Repito una sucesión limitada de palabras.
Qué hace un escritor si no es escribir?
El poeta haría poesía aunque no la escribiera.
La soledad, la tristeza, la espera son cosas que un@ inventa;
como se inventa el amor. No sé. No hay nada.
No hay nadie. Ni planes, no hay futuro, ni recuerdo de los que agarrarme.
Es hoy y es ahora, y lo importante es que, Casi no le quedan hojas al cuaderno,
y a mi no me queda otra cosa que escribir.
Aprendí, sí. Bien aprendido.
Qué más podía querer? Amé y me creció el corazón,
he perdido cordura y un poco de peso,
dejé fumar un poco y me corté el pelo.
me convertí en lo que soy, sin dejar de ser lo que era en esencia.
Qué  más quería que aprender a querer
y cambiar los verbos de este corazón.
más pegada a mí, está mi muerte amiga,
y el silencio ahora es completo, inmenso...

De vez en cuando que seamos un@

A veces no tengo ganas de reconocer tus límites,
ni las aristas de tu integración.
La verdad es que, a veces, me hincha las bolas
tu puesta de puntos en todas las letras de mis poemas.
Algunas noches de euforia quisiera creerte en mis dominios
donde no pido permiso ni justifico mi avance en tu territorio,
sentir que te guardo en el bolsillo roto de mi corazón
que te tengo y que conmigo te llevo.
Otras noches de nostalgia herida quisiera mi abandono en tu puerta,
tenderte mi alma como una bandera blanca de rendición
y mi pacifica entrega.

De vez en cuando, en noches como estas,
quisiera que entre nosotr@s dos no existan fronteras. 

XXIV

Te lastimaría,
y no es una advertencia y menos una amenza, es más bien una invitación a un día siniestro,
a la vera del río vacío de mi bronca, al trauma del recuerdo como un gusano en las tripas,
al tedio de la espera aburrida y apoyada en una barra imaginaria,
a la queja del tango y a la nostalgia del sueño de quien no puede soñar.
Hoy, tengo los sentimientos enfermos; infectado en su última herida el corazón,
hoy tengo una sensación terrible de ser, francamente, un imbécil.
En guardia, te apunto. Te odio, te digo que hoy te odio;
porque te extrañé demasiado, y no te quiero ni escuchar
que odio extrañar como extraño yo, haciéndome chiquit@,
poniéndome en el lugar de los perros
o en el lugar de los huérfanos. 

XXIII

Cuando no te encuentro, y no quiero decir verte,
quiero decir encontrarte hundid@ en los recovecos de mis pensamientos,
o en lo que escribo, en las esquinas de las hojas del cuaderno,
o en la quietud de los árboles que se ven desde el techo.
Cuando te hablo y sólo responde tu silencio,
o la ausencia de tus ojos implacablemente negros,
ardidos de carbón y pocos solemnes,
como dos huecos deshabitados o como dos tiros en tu cara de ausencia.
Abro los ojos a tu omitida existencia, y no hay nada de verdad.
no te encuentro en la sombra que pinto,
y tu vacío lo cubre todo con su manto transparente cuando no estás.

XXII

Yo soy quien te espera, aunque este nula mi presencia;

aunque aparente no estar con mi vacío en tu cama. 

Y no lo decís vos, lo digo yo; Con la autoridad que tengo sobre mí. 

Con lo disfuncional de nuestra historia, y el destiempo que nos toca. 

Hubiera querido otro tiempo, otras cosas; pero nacimos donde nacimos 

y en las circunstancia que nos han devenido.
Aprendí a cara de perro lo que nadie me enseñó.

Ensayé, una y otra vez, lo que tengo que ser:




Yo soy tu mujer. 

Sigue siendo probable

Sin usar adornos, ni lunas como farolitos de la noche,
ni mis tristezas fingidas como guirnaldas para apelar a tu solidaria dulzura,
como cuando ves un perro solo en la calle, y le das de tomar agua de tus manos,
arrodillad@ en el pasto.
Las cosas pasan; aveces, como moscas que zumban,
otras como el agua fantasmal del Reconquista y sus botellas de plástico reciclable,
o como el tiempo, que te enclaustra contra la pared y te aprieta la corbatita,
sin violencias sensuales que te exalten, te va quitando el aire...
Pero pasa.
Y no hay cosas buenas ni malas, sólo hay cosas que pasan;
y sino te atropella un beso puede que lo haga un auto;
y al mediodía cuando el sol sale, sigue siendo probable que te llueva


hasta las rodillas.

Para mí, escribir.

Para mí, escribir es una tarea difícil, no es algo que pueda hacer deliberadamente; por lo tanto, carezco de talento y espontaneidad. De todos modos la necesidad impera, aunque levemente; y a fuerza de voluntad, me tiendo panza abajo sobre el pasto y pienso...
Necesito la inspiración de los poetas, no digamos un Shakespeare, ni Neruda...
Estoy harta de leer poesía.  No busco inspiración y tampoco la encuentro, aunque la necesite. Estoy tan hasta los huevos del sobre valorado intelecto. El don de las buenas gentes.; El dinero, la belleza... y si eso no basta, o no es está nuestro humilde alcance, Los Libros... Si, memorizar fechas, nombre de escritores y de afilados filósofos, nos convida a la bienvenida del ¨nerdo¨, diría mi compañero, y nos hace Buena Gente, interesantes. Repitiendo como loritos los pensamientos de los otros.
Eso es cultura general. Tiene un@ que tener cultura general. Porque si además de poco talentosos, feos y pobres, no tenemos cultura general... estamos al horno.
Sí, yo sé... mis maestros se revolcarían en sus tumbas, si es que estuvieran muertos. Pues sepan, me copie en todas y cada una de mis evaluaciones, y lo único que aprendí fue a dibujar obscenidades para impresionar al profesor de historia.
Para mí escribir es algo complicado. Como algunas metáforas.
Hablo con los chicos que tienen la misma edad que yo, cuando empecé a fingir que escribía, y los envidio. Yo escribo, exudo comparaciones magnificas, tengo una estricta dieta de cinco o seis libros por semana, dicen y los envidio... Yo a gatas me levanto, y me arrastro otra vez hasta algún rincón calentito para seguir respirando en horizontal. Bueno, no los envidio tanto.
La finita biblioteca que se levanta cerca de la ventana de mi guarida, tiene muchos ejemplares que esperan por algunos ojos interesados que no son los míos. Un poco los envidio. Quizás, el entusiasmo. No obstante, no entiendo el afán. O si lo entiendo. Pero me rehúso a creerlo. Me resisto a ello como me resisto a pagar el dinero que le debo al estado, a votar, o cebar mates.
Los cachorros de intelectuales del futuro, se proclaman en lucha contra la sociedad. Pero aprenden cada palabra, punto y coma del enfermizo trajinar de la evolución social. Incluso hemos dado con algunos anarquistas que se asociaron en partidos para imponer por la fuerza una idea que es sólo de ellos.
Si, cierto... aprender el pasado para que no lo repitamos... joder, eso no sirvió nunca en toda la historia de adiestramiento escolar para la insertar un humano útil a la sociedad. A sabiendas, repone uno tras otro los mismos especímenes corruptibles. Porque eso, es algo que se enseña en la escuela, como el patriotismo y otras diferenciaciones que tenemos que hacer porque somos pocos y mejores.
Para mí es difícil escribir, desde mi punto de vista; una persona que no sabe nada y que no está dispuesta a nada... Allá ellos, en la multitud, y acá nosotros, en la pequeñez, de los que no nos preocupamos por nada. Cero compromiso social en la literatura, sólo el derroche de palabras; Como quien se prende un cigarro y escucha música sin pensar. Sabiendo que sus ideas no son tan importantes como para que usted se ofenda. 

...

El rubio decía, uno no puede ser completamente libre. Siempre se está dependiendo de los demás y o la sociedad. Y Uno, en realidad no sabe qué decirle a esta persona. Quizás te fuerces en hacerle ver la diferencia entre ser útil para sociedad y que la sociedad te sea útil.
A mitad del día hemos llegado a la brillante conclusión de que, lo importante es que sobrevivimos. A lo que sea. Al fastidio de ser paridos contra nuestra voluntad y la familia que nos toca subsecuentemente, al calentamiento global y a una violenta adolescencia en las mismas calles donde hoy nos roban.
Con frecuencia hemos abortado nuestras vidas, tan fácilmente como la hemos imaginado, y aún así, hemos sobrevivido; y luchado con el afán de un asesino a sueldo, para conseguir la exclusividad de ser un@, individual, único e irrepetible; logrando al fin, la malvenida separatividad, que antes era un castigo.
Y para qué? Para darnos cuenta, que nuestra autenticidad, era una más en el mar sin fin de los auténticos que pueblan este basto planeta; únicos en su obra; muy mal o muy bien vestidos, raros o insulsos, ermitaños o líderes de alguna corte de menos auténticos seguidores; todos individuos individuales, sumergidos y arrastrados   por su propia manada.
Siempre me pregunto cómo es posible que existan personas que siquiera consiguen imaginar algo fuera de su pulcra multitud de individualidades. Y peor aún, he oído rubios licenciados en algo, jurando por sus muertos que la libertad es sólo un concepto. Y eso, es tristemente gracioso.

El jean y su relación con Cuba

Para variar, sólo esa noche, me puse puse un jean. O intenté. Cualquiera diría que no representa ningún esfuerzo. Pero, para mí casi todo representa uno.
Me quité mi cómodo pantalón de combate y me calcé el jean.  Antes de salir de mi casa a la noche que me esperaba, di muchas vueltas. Me mire reiteradas veces al espejo. Tal vez me vea como cualquier ser humano con Jean. Pero no me siento yo. Me siento otr@ extrañ@  amatambrad@, semidesnud@
Te queda Justo dice el espejo. Si. Muy. Al dente, diría alguien que conocí y que ya no hablamos. Se lo veo puesto a otras personas, y me parece capaz de lucir cualquier trasero, en especial el de las señoritas; esos jeans tienen un corte especializado para resaltar la  redondez.
A mi, particularmente, el Jean me hace sentir oprimid@. Sin embargo, en mis mocedades, era una prenda infaltable para mi pequeñez escuálida, y creo que nunca me favoreció en nada, pero los usaba asiduamente hasta gastarlo, y posteriormente, desaparecían sin dejar rastro alguno. En principio creía que mi madre era responsable, pero cabe la posibilidad de que sólo se desintegraran.
Finalmente, opté por no dejármelo puesto. Es un jean común, gris oscuro. Y si yo fuera otra persona, diría que me queda bien. Pero soy yo, y no me siento bien dentro de estas telas. Es como si me abrazaran desagradablemente contra mi voluntad, todo el tiempo. Coarta mis movimientos. No puedo andar libremente con un jean. Si hace calor, se pega a la piel humedecido y asqueroso, si hace frío es como el desamparo.
Así debe sentirse un Cubano.

Antes de dejar de fumar

Se hace la noche y todo en calma. Nada pasó hoy, y es tarde para que pase algo.
Se apagó el zumbido del día y sobre la repisa duermen las gafas de sol . Entonces, contemplo la piedra, la mido, la parto y la pico. Aspiro. Tomo el humo como si fuera mi última bocanada posible. Como si no quedara más aire que respirar en el mundo, salvo ése, llenito de humo.
Afino los pensamientos con el caos. Sobran sonidos. Apago la tele. Sobran sonidos. Apago la gente.
Ahora estamos, los sonidos que sobran y yo, sin decirnos nada; y por un rato largo nos miramos.
Me levanto. Ya vuelvo, le digo. No responde nada.
La expedición al baño ha sido todo un éxito, sólo tarde una infinidad de pasillo y cocina desierta, con su comedor y todo. Cuando volví, el ruidoso silencio seguía sentado frente a la compu. Typeando espacios en mi blog. Rellenando con vacío todas las líneas que hubiera querido decir, o escribir o pintar.
Tal vez si fuera al patio y fumara... Después de todo lo que fumé, el cáncer no es ninguna amenaza, es una promesa.
Siempre. Todos los días dejo de fumar.
Pero éste es mi último paquete de cigarrillos...

como todos los otros. 

XXI

Pasó, y fue como un viento sin ruido que arrasa las palabras,
como un destripar de canciones alusivas;
como una masacre nostálgica del futuro que aun no existe.

Pasó... Quedamos, quedé,
sin nada que odiar; sin recuerdos fatídicos a los que abrazarme
cuando no esté, sin ausencias que lamentar;

huecos, hueca; vacíos, vacía
de todo lo que me revolvió las tripas, esta última vuelta. 

Hoy la noche se hace la muerta
y lo delgado que es el amor, me conmueve.
Famélico, y rodeado de moscas sobrevive, apenas respira.
Y aun me acurruco a su lado, abrigándome en las arrugas de su ropa gastada.
Lo veo indefenso, cobarde, y beso las palmas de sus manos heridas.

Como perros sin dueños,
solos y amontonados
sin saber qué hacer más ladrarnos u olernos la carne
con ese hambre desesperado,
oyendo las oxidadas campanadas de nuestro corazón compartido,
esta condición siamesa de no palpitar sin su latir,
de sangrar un poquito cada rayo de sol
y cada noche sin beso doliente,
sin clavar los colmillos en el furioso amor que nos desviste; pasó.
Y todo siguió igual...
el mismo hambre, el mismo sueño,
el mismo latido, la misma condición siamesa,
el mismo pecho como una estación donde me duermo
y la misma tibieza con la que me espera todos los días  .

Otros menesteres

La otra vez que te vi, pensé en hablarte, pero me demoré demasiado en encontrar las palabras apropiadas.
Cuando me animé ya no estabas. El Fantasma Gris dijo que, los hombres nobles eluden esfuerzo realizando uno superior; licenciado en el arte de la excusa barroca.
Yo te escribo desde el fondo de esta guerra que se deliberan mi cuerpo y sus costumbres, contra lo que tengo que hacer para ser y su falta de experiencia en lo que es.
Había estado pensando en vos, no tanto; pero sí considerablemente, desde que vi una foto tuya, que fue tan sorpresiva como fue tu palabra, aunque no dijera nada.
Honestamente, esperaba que no tuviera que pasar, que no nos tuviéramos que ver. Pero hoy, evalúo y digo:
Es una oportunidad, a la que me dispongo, esperando que pasen sólo dos cosas: que concretemos la transacción e ignoremos, casi completamente, que estamos en el mismo lugar - y pensar más tarde, en mi caso, que desperdicié esa forzosa oportunidad- o puede que, pasemos una noche amable, parados uno junto al otro, escuchando semejante banda...  por ahí hasta nos decimos algo. Qué buena noche sería.
Pero, si la suerte, al fin, se decide por obviarme, te habré visto y habré comprobado que, verte es como encontrar una palabra tuya en mi dirección de correo; algo que me hace reír y no causa gracia.
En fin, te escribo para decirte gracias; por escribir, llevarme el ticket y otros menesteres.

XX

Algo pasó?

Algo pasa o va a pasar.

Lo siento en mi sentir 

o clavado en mi plexo solar.

Quizás se caiga el mundo,

o sólo el mío, sea trizado,

quizás la luna vio más de lo que quería,

quizás el viento entienda 

más de lo que se espera de silencios,

o quizás no sea nada...

y sólo sea el aviso de la llegada del invierno

a este calor que me gotea,

o los ojitos mudos que dan respuestas

 a mis tripas revueltas.

Hoy se rifa la suerte

y no espero ganar.

IXX

Hay algo enfermo en el amor.
Algo que me da bronca entre risas,

que sacude  mi sombra oscura
en destellos de colores,

que la desarma en chispas.

Tiene voces de humo y sustancial memoria,

de camas y piernas mojadas

mezcladas como hierba en la selva.

Y se levanta cada día conmigo 

y me atormenta apuntando ausencias

con su afilada lengua.

Tiene el amor algo de chiste, 

algo risible
y algo oscuro con lo que  se viste.

miss you

Te extrañé hoy, de una manera  enferma,

como yo nunca extraño.

Mientras se caían a pedazos las nubes,
y en el baño

bajo el agua caliente

también te extrañé,

como sólo extraña el tango;

con la poderosa tristeza del blues 

o los ojitos tristes de los collas.

Como un moribundo amor,

agonizando de esperanzas, 

te extrañé.

Y besé tu fantasma

y me apreté tu ropa en la cara.

Me hicieron falta

un cigarro y tu risa arlequina,

tus besos de cerveza

y una lucha cuerpo a cuerpo;

la luna colgada en la ventana de cuarto,

revolcarnos en el suelo 

o encamarnos.

En resumidas cuentas,

te extraño.

Solitos ellos

Sus manos les son destinadas,
los huesos de sus manos son de su pelo,
sus espacios vacíos y sus silencios muertos
o dormidos como siglos,
se los han guardado enteros.
Tan solos, a la sombra del mundo,
tan aislados de todo,
solitos ellos, estando juntos.
Y basta su olor para borrar el pasado,
y basta su boca para curarse los besos.
Más de un cuarto de siglo aguardaron
sus tristeza de luto y cementerio,
y se llegaron nublados
sin parecidos notables
a las mañanas de antes.
Y como ahora no se agitaba la luna,
y como ahora, día por medio,
más de un cuarto de siglo,
se esperan durmiendo.

Solos mi verso y yo

Sin nadie. Colgados del techo, goteando.
Sin siquiera una sombra,
con la mudez de mis escritos que palpitan.
Triste y acurrucados
como los perros de la calle,
mi verso y yo,
Solos.
Como somos entre la multitud de los otros,
como un beso muerto a escopetazos
o asfixiado bajo una mano asesina y cruel.
Mi lápiz, que no es la voz de nadie
escribe el vacío del viento,
y caída la noche
sobre nuestros hombros,
mi verso y yo, nos lamemos.

Se hunde en los suspiros

Tengo las palabras dormidas;
son vacíos que no me caben en la boca.
La saliva densa de besos nocturnos y borrachos.
Los bolsillos llenos de ruiditos
de insectos y cigarros.
Una intermitente sonrisa del sol acerado
en los bosques muertos del norte.
Si pudiera decir los silencios...
o gritar tus imágenes congeladas,
estáticas en mi memoria defectuosa;
sería mejor poeta de lo que soy.

Es la noche, y es el calor de cerveza embebidos,
o quizás la abstinencia del humo,
como la nostalgia de tu cuerpo de feriado
desnudo y abrazado al mío.
Nada se nos escapa a los colmillos,
ni la Luna, ni el sonido, ni el viento,
todo está alcance de nuestro hambre.

Dulce es la tristeza de no verte

y el riesgo de morir en la asfixiante libertad 

que nos condena.

Dulce, y felízmente, será la  muerte

que nos venga,

nos vista y nos desvista

ante los boquiabierto poros de   la piel. 

Ahora, con vos y sin vos presente,

con tu sombra y tu recuerdo,

con  tu agitación y mi frío constante,

me revuelco en las letras 

que no tengo para confesarme.

Donde estás sin mis diente en tus hombros?

Dónde estoy sin mis pies en la tierra?

Pondré universos y hechicería,

historias de lugares lejanos,

y poesía,

pondré el pecho y las balas, 

de ser necesario;

pondré mi vida o mi muerte, 

para abrazarte.

Sobre tu ausencia

Se apagó la luz y se desparramó tu ausencia, volátil,
 con el viento del ventilador,
sobre la noche, mi cama y mis pensamientos.
Como un agua muerta,
como un silencio que inunda de oscuridad extrema
y es como si se me encogiera el corazón, y doliera;
como un calambre en el alma,
el dolor latente de una puñalada en el cuello,
la perforación de mi garganta que me oprime el pecho.
Una sola palabra,
un mínimo sonido que saliera de mí,
me haría llorar.